|
|
 |
Joined: 3/19/2006
Posts: 504
|
|
|
Pani učitelka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej
sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje
rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy
sedia na lavičke
a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú
skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to
dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi
Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.
FALUZ COMPANY s.r.o
|
| |
|
|
 | |
|
|
 |
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili.
a teraz jeden pre zabiaka..
Jozo pride do cirkusu a hovori riaditelovi
- mam pre vas nove cislo
Riaditel chce ozivit vystupenie tak hovori.
-Tak spustite o com to je
- Do stredu maneze postavime velikansku kadu plnu riedkych hovien, pod strechu maneze zeriavom vytiahneme velku gulu a pocas fanfar pustime gulu do tej kade. Teraz si predstavte pan riaditel, vsetko bude od hovien, ludia budu od hovien, zverata budu od hovien, vy budete od hovien, kapela bude uplne cela zasrata a v tom prichadzam na scenu JA, cely v bielom..
|
| |
|
|
| |
|
|
 |
Joined: 3/4/2006
Posts: 1100
|
| |
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Si blondinka. Cestujes autobusom. Surne si musis prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacej basy a bicich. Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoj iPod!
|
| |
|
|
| |
|
|
 |
Joined: 2/6/2008
Posts: 102
|
|
|
Prečo sa kopú pre svokru dve jamy ???
Aby mali červíky kam grcať...
Hardcore is way of life !!!
PROUD TO BE A GABBER
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Egypt. Veľa rokov pred Kristom. Mojžiš na úteku z Egypta s národom vyvoleným príde k Červenému moru. Chvíľu postáva, a potom si zavolá šéfa pre puplic relations (PR) a pýta sa ho:
- Kde sú lode?
- Aké lode? - vyzvedá šéf PR.
- Tu predsa mali byť lode! Ako sa dostaneme na druhú stranu?
- Spýtam sa na technickom zabezpeceni.
Po nejakom čase sa vráti. Medzičasom už na obzore vidieť faraónovu armádu a deti Izraela začínajú byť "zľahka" nervózne.
- Ani technické zabezpečenie nevie o žiadnych lodiach. - informuje šéf PR Mojžiša.
- A čo ja mám teraz robiť?!? Čo si oni myslia, že ja teraz mávnem rukou a Hospodin na počkanie urobí zázrak, more sa rozostúpi a my prejdeme suchou nohou na druhú stranu?
- Šéfe! - reaguje nadšený PR - Tak toto keby sa im podarilo, tak garantujem aspoň tri strany v Starom zákone.
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problémy s močením. Už tri dni sa nemôžem vymočiť.
- Dajte si dolu nohavice.
Doktor sa pozrie chlapovi na prirodzenie a zbadá na ňom veľký uzol:
- Človeče, veď vy tam máte uzol.
Chapík sa pozrie a skríkne:
- Ježišmária, zabudol som kúpiť chleba!
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
citam si vtipy na gordieho sptranke a ma tam aj vyplody zo sutazi:
Presenter: Name a film starring Bob Hoskins that is also the name of a famous painting by Leonardo Da Vinci.
Contestant: Who Framed Roger Rabbit?
Eamonn Holmes: There are three states of matter: solid, liquid and what?
Contestant: Jelly.
Allinson: What international brand shares its name with the Greek goddess of victory?
Contestant (after long deliberation): Erm, Kellogg’s?
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Viete, ktoré otázky dokážu vytočiť manželov po 10 rokoch manželstva?
Všetky!
20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:
1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Manželka sa vráti o deň skôr z kúpeľov a doma nájde krásnu, mladú, štíhlu ženu. Skríkne na manžela:
A toto čo má znamenať?
Manžel pokojne odvetí:
- To je Vitana, varí za teba.
a tento je stary, ale vyborny
Príde rytier ku kráľovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A kráľ na to:
- No a tu máš ruku princeznej.
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
tento vtip sem kopirujem presne tak ako som ho cital. sice je stary, ale s novymi chybami 
Uprostred námestia v Amserdame sa bije veľká skupina Holanďanov s velkou skupinou Flámov. Lietajú dlažobné kocky, tečie krv a lámu sa kosti. Po čase zakročia policajné jednotky a obe skupiny rozoženú do protiľahlých rohov námestia. Len uprostred sedí malá skupinka cigáňov. V tom sa postaví vajda, pristúpi k policajtovi a hovorí:
- A mi Belgičania gde?
To ze Flami sa skor biju s Valonmi ako s Holandanmi sa este da prehliadnut. Ale ze hlavne mesto NL je Amserdam.. tak to je fakt vtipne.. vidis Jarci.. vyser sa na Amserdam a pridi domov
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
celkom drsne..
Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne zneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!
Ale uz som davno zo skoly.. chvilu mi trvalo, kym som to pochopil.
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Dvaja poľovníci sa vybrali na poľovačku.Ten odvážnejší sa s priateľom stavil,že uloví medveďa grizlyho. Odišiel a dlho sa nevracal. Až napokon do stanu poľovníkov strčil hlavu grizly:
"Prišiel som ty len povedať, že tvoj priateľ stávku prehral!"
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici ?
Čím hlbšie ,tým lepšie.
Viete, aký je najväčší šok pre muža po štyridsiatke?
Keď čaká na druhý dych a príde prvý infarkt!
Policajt chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
- Splním ti tri želania.
Policajt nato:
- Vodičský, občiansky a pas.
Ako vymýšľajú čínania mena pre svoje deti?
Hodia plechovku zo schodov.
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Manželský pár:
- Drahý, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
- No, aká je tá dobrá?
- Som tehotná!
- A tá zlá?
- Nie s tebou.
|
| |
|
|