|
|
 |
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
- Myslíte si, že ja si ľahnem s každým do postele? Ja to robím hocikde. ma napadlo, ze to je vlastne obmena pornieho vtipu: Ja nie som muz na jednu noc.. jedna noc je prilis dlho. 
|
| |
|
|
 | |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
aj tento je stary.. ale vyborny  V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe. "Ako sa volá tento obraz?" pýta sa návštevník. "Lenin vo Fínsku." "Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove?" "Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej." "Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove?" "Nie, to sú nohy Leonida Trockého." "A kde je potom Lenin?" "Vo Fínsku."
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Na diskotéke:
- Slečna, idete tancovať?
- Nie. S deckom netancujem.
- Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná!
Víte proč chodí blondýnka s chlebem na záchod?
Krmí tam přece WC kachničku!
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám 'uložiť' alebo 'uložiť ako'.
|
| |
|
|
| |
|
|
 |
www.pdcdesigns22.com
Joined: 3/3/2006
Posts: 1318
|
| |
| |
|
|
|
Joined: 3/5/2006
Posts: 1100
|
| |
| |
|
|
|
www.pdcdesigns22.com
Joined: 3/3/2006
Posts: 1318
|
| |
| |
|
|
|
Joined: 3/5/2006
Posts: 1100
|
|
|
uplne ze najstarsi vtip zalab 
|
| |
|
|
| |
|
|
|
www.pdcdesigns22.com
Joined: 3/3/2006
Posts: 1318
|
|
|
uplne ze najstarsi vtip zalab ich bin MaDaR!!! 
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/5/2006
Posts: 1100
|
| |
| |
|
|
|
www.pdcdesigns22.com
Joined: 3/3/2006
Posts: 1318
|
| |
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Po sexe:
- Ivanka, to bolo skvelé.
- Lepšie by to bolo, keby si držal hubu.
- Prečo?
- Pretože nie som Ivanka.
- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.
Hrá sa pani s dieťaťom na lúke v lese, zrazu v diaľke zaznie výstrel. Dieťa padne na zem mŕtve. Pani začne v panike kričať o pomoc, keď tu po asi desiatich minútach vylezie z lesa polovník, pozrie na dieťa a hovorí:
- To čumíte! Tá flinta má ale dostrel!
Doktor pacientovi:
- Vidíte tú malú bodku na snímke vašich pľúc?
- Áno vidím. Takže to nebude až také zlé, však?
- Tak to je jediné zdravé miesto.
Londýn - gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
- To je jasné... Bratislava. Zájdem po kolegu.
Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví:
- Typická Bratislava! To by mal vidieť primár.
Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou:
- Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí.
Vydesená pacientka šepká:
- Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza "Bratislava"?
- No... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ - Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
- najnovšie vtipy -
Rušňovodičovi:
"Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?"
"Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno naprostriedku Rusa."
"Tak ste ho mali zraziť!"
"Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!"
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Stretne neurológ kolegu - gynekológa a vraví:
- U nás je to na nervy, a u vás ako?
|
| |
|
|
| |
|
|
|
Joined: 3/17/2009
Posts: 483
|
|
|
Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.
|
| |
|
|