Sem píšte vtipy nech sa aj zasmejeme keď náhodou nastane sekunda že autist crew nebude řádiť na fóre...

Poviem vám policajný vtip:

Koľko fízlov treba na výmonu žiarovky? -áááno všetci poviete že: To už poznám je to staré 5 jeden stojí na stole a drží žiarovku a ostatní krútia stolom.

Nie už sa to zmodernizovalo na 6! A šiesty zase stojí pri dverách a dáva pozor či nejde elektrina!!

---

Tomas

Príde Róm do videopožičovne a pýta sa: - Máte film Cigáni idú do neba? - Nie, ale máme film Cigáni idú do práce! - Jooooj, ja horory nerád pozerám!

Koktavy sa pyta holohlaveho: -Koooooooolko ssssssssstalo ssssssttrrihanie? -Urcite menej ako ty platis za telefon!!!!!!!!!

Chlapík v bare balí perfektnú blondínku: - A čo keby som ti niekedy zavolal? - Fajn, moje číslo je v zozname. - Ale neviem ani ako sa voláš. - Meno je tam tiež...

Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,... Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi: "To je za robotu".

Príde smädný český turista k potôčiku a začne z neho piť. Zrazu naňho bača kričí: "Halooo, nepite tú vodu, je otrávená!!!" Český turista sa otočí a vraví: "Co říkate?" A bača mu odpovedá: "Pite pomaly lebo je studená."

Z výzbroje kórejskej ľudovej armády: 1. KBT - Krátka Bambusová Tyč 2. SBT - Stredná Bambusová Tyč 3. DBT - Dlhá Bambusová Tyč 4. VDBTPL - Veľmi Dlhá Bambusová Tyč Proti Lietadlám

Dvaja po milostnom akte... Ona: Vieš o tom, že mám AIDS? On: Viem,ja tiež. Ona: Ale ja som iba žartovala... On: Viac nebudeš...

Marienka, pobozkaj ma! - Nemôžem, Janíčko. - A to už prečo? - Lebo som vydatá, správne by sme ani súložiť nemali!

Plávajú si len tak spermie ženským telom, keď tu zrazu prefrčí jedna z nich strašnou rýchlosťou okolo. ,,Kam tak letíš?" - pýta sa jedna. ,,Na vajíčka! Na vajíčka!" ,,Tak to spomaľ, sme v krku."

Po ulici išiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku

Učiteľka matematiky oznamuje žiakom: - Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby nie! - A čo sexuálna vyčerpanosť? - Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Rozprávajú sa dvaja priatelia: "Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením." "Nehovor, a ako?" "Ukecal som ju."

Na linku dôvery vola mladá cigánka: - Dobrý deň, tu je Araňka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?

---

Tomas

- Kto sa má u nás najlepšie?
- Sliepky. Sú zazobané a ešte si aj nahrabú, koľko chcú.

- Vyskum preukazal, ze zeny je mozne vzrusovat roznymi mechanickymi hrackami. Ako najvhodnejsia sa zatial javi Porsche 911.

V sudnom procese robi vrahov obhajca krizovy vysluch patologa: Predtym ako ste podpisal umrtny list, skontroloval ste pulz? Nie. Pocuval ste, ci mu bucha srdce? Nie. Spravili ste skusku dychu? Nie. Takze, ked ste podpisoval umrtny list, nebol ste si isty, ci je ten clovek mrtvy, ze? No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal vo flasi na stole. Ale je mozne, ze beha niekde vonku a venuje sa pravu.

- Prosím si jedno CD Jadranky.
- Zabaliť?
- Nie, tu rozbijem.

Vo vlaku cestuje mladík a žuje žuvačku. Oproti nemu v kupé sedí babička a s milým výrazom na tvári ho pozoruje. Asi tak po piatich minútach sa k nemu babička nakloní a hovorí:
- To si milý, synček, že sa so mnou zhováraš, ale ja ťa vôbec nepočujem.

Ide dedo na bicykli a vobec nepedaluje.
Vidia to dvaja policajti a tak ho zastavia a pytaju sa ho. Dedo ako to ze idete a nepedalujete? A na to im dedo odpoveda.
"Viete, mna tlacia topanky."

- Aký je rozdiel medzi špenátom a šušňom z nosa?
- Skúste donútiť dieťa zjesť špenát.

Rozprávajú sa dvaja hluchonemi pri kávičke:
………………………………….?
……………………………!

Sedia dvaja muzi v cakarni na koznom a jeden sa pyta:
- "Aku mate chorobu?"
- "Zaludocne vredy."
- "Zaludocne vredy? A to ste tu na koznom?"
Zrazu sa otvoria dvere na ambulancii a sestricka zakrici:
- "Vy s tymi vredmi na zaludi, podte dnu!"

Ako zistí slepý parašutista, že je meter nad zemou?
Prestane mu šponovať vodítko na psa.

Mal som ťažké depresie, tak som zavolal linku dôvery a povedal, že myslím na samovraždu. Dovolal som sa do call centra v Pakistane. Na druhom konci sa strašne potešili a hneď sa ma pýtali, či viem šoférovať kamión.

Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne:
"Bože, ja nevidím!"
Potom otvorí oči a povie:
"Aha."

Studenti na stazi v nemocnici.
Lekar im hovori: "V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven."
Studenti sa pytaju: "A co mu podavate?"
"No davame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere."

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: "Počujte, my dvaja sa poznáme?"
- "No, možno sa mýlim," - odvetila blondínka "ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?". Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na úlet, keď bol v živote neverný: "To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som súložil na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po zadkou mokrou zelerovou vňaťou?". "Nie" - odpovie žena "ja som triedna vášho syna...".

---

Tomas

- Male dievcatko zdvihlo telefon a po chvili pocuvania vravi:
- "A ktory sef mojho ocka vy ste? Ten tucniak, alebo ten debil?"

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj."